Из нелегкой жизни музыкантов…
В начале в оркестре были только духовые инструменты. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах. Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники.
Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить. Так появились ударники.
В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...
Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три: "Героическую", "Пасторальную" и "Девятую"! - не задумываясь, ответила она.
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии. Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!...
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Идет Василий Иванович, встречает Фурманова.
- Куда идешь? - спрашивает Фурманов.
- Да вот, диссертацию написал, иду защищать.
- Как называется-то?
- "Как носить воду в решете".
- Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
Защитил диссертацию Василий Иванович, выходит - стоит Петька.
- А ты чего, Петька, здесь делаешь?
- Диссертацию защищал.
- Как называется?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца девятнадцатого - начала двадцатого века".
- Скажи, Петька, Фурманова встречал?
- Встречал.
- Как твоя диссертация до этого называлась?
- "На фига попу баян"! |
|
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества нэ знаю, дорогой! Но за качество - ручаюсь!
Объявление в кассе провинциального музыкального театра: "На концерт лауреата многих конкурсов и единственного в республике камерного хора под руководством заслуженного работника культуры Васи Пупкина НА СЕГОДНЯ БИЛЕТ ПРОДАН!"
Рано утром, на следующий день после удачного концерта, в квартире дирижера вдруг раздается звонок в дверь. Жена дирижера подходит к двери, смотрит в глазок и, вернувшись к мужу, спрашивает: - Дорогой! Там какие-то люди во фраках?! - Не беспокойся, - отвечает дирижер. - Это альтовая группа. Они всегда опаздывают...
Передача "В рабочий полдень". Диктор: - Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Через какое-то время... - Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить его любимую песню "Валенки"... Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Еще через некоторое время: - Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить "Рондо-Каприччиозо"... Не выпендривайтесь, товарищ Иванов! Слушайте свою любимую песню… "Валенки"...
Объявление в журнале "Страд": "Продаётся альт, XVIII в. Со второй позиции абсолютно новый."
Ещё объявление, там же: "Всемирно известный струнный квартет объявляет конкурс на замещение вакантных должностей: первой и второй скрипок, а также виолончели".
Хозяйство композитора Сергея Ивановича Танеева вела няня, деревенская женщина. Однажды старушка сказала Танееву: - Вы бы, Сергей Иванович, снова концерт дали, а то лавровый лист кончается…
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
Идет репетиция оркестра в музыкальном училище. Руководитель останавливает оркестр и спрашивает у первокурсника: - Лева, ты почему форшлаг не играешь? Тот лениво берет ноты, подходит к руководителю, спрашивает: - Этот, что ли? А чего его играть? Он же зачеркнут! |
